happy new year.
idag har jag varit i arlandastad, fyndat lite
grejer tills morgondagen. sen var det dax
för mats diplomering, så iväg till hangaren
och passet var riktigt bra faktiskt, sen sk-
ussade sophia mig till jessica som fyller
sexton år idag, grattis älskling.
& imorn är det nyårsafton som gäller,
orkar inte skriva ner hur kvällen är tänkt
för jag vet att det inte kommer bli så ändå.
men jag ska iaf fira med mina brudar,
och då kan det bara bli underbart.
klockan ett är det gympa i bålbro som
gäller, tycker att alla kan ta sig i kragen o
komma o träna lite. GOTT NYTT ÅR people.
det spelar ingen roll hur vi gråter våra tårar.
29 december.
Sanningen är den att jag visst älskar dig, sådär mycket som jag aldrig trodde att jag kunde älska någon, och jo jag är jävligt rädd, antagligen mest rädd för att släppa in dig, kanske mest för att jag inte har plats för mig själv längre och kanske för att det inte alltid är sådär underbart som det brukade vara, för det var verkligen bra förut visst var det? och jag har verkligen försökt, försökt göra saker bättre och du har försökt och jag förstår att du inte orkar längre, eller du borde inte orka längre, men det gör du. Just därför vet jag inte längre vad jag ska ta mig till, vad jag ska göra för att få det här att bli sådär fint, för varje gång du tittar på mig sådär som vara du kan och säger att jag är det finaste du vet, och varje gång du håller om mig för att du vet att jag inte vet vad jag annars skulle göra, då älskar jag dig mer än någonting annat, då är jag världens lyckligaste person och vill alltid ha det så, men jag kan inte vara sån jämt och jag vill verkligen att det ska gå, men det gör inte det och jag är jävligt ledsen men jag vänder här. & jag hatar att jag älskar dig, men likförbannat kan jag inte sluta älska dig, och jag är ledsen för det med & när jag tänker efter är jag ledsen för allting.
kvällen har jag tillbringat hos min kära farmor & farfar, eftersom farfar fyller 74 idag.
Grymt mycket grattis till han & next saturday fyller farmor år, herregud vilka partaj man
får gå på. ikväll kom vi fram till att jag är en slangis, och man ska hata att vara slangis
och givetvis så hatar jag också det, fast ibland får jag ändå mest av allt det där. lyxigt.
ibland lyckas man, ibland inte. det här spelar ingen roll, för ingenting känns menginslöst ändå.
time to pay back.
Juldagen var jag bara hemma och myste med N, bytte våra julisar
osv. Annandagen skulle vi hunnit med bussen, vilket inte gick som
väntat så åkte ner med sandra o hennes farmor, och vi vidare till
täbban, där vi sen träffade mickan. en massa galen shopping måste
jag tilllägga, för det var världens hysteri överallt, galet folk som skrek,
grinade & skrattade. hittade en hel del grejer faktiskt, och som vanligt
lite för många örhängen, nu har jag sju stycken till att lägga i min
samling. När vi kom hem, hade jag lovat sandra att klippa & färga
hennes hår, så det tog vi tag i bliv grymt snyggt faktikst och hon blev
ritkgit nöjd, sen tog vi oss en promenad till Linbacken och kollade
in robin o felix replokal, dom spelade lite o vi sjöng o drack sprite
som dom bjöd på, sen traskade vi hem mitt i natten och vad som
hände den natten vill jag inte ens tala om. och igår blev jag väckt av
sofie halv tre, för det var ju bio som gällde, frudd svikte som vanligt
men sofie, joakim emma o jag fick det myspys anyway. solstorm,
grymt jävla bra film. och efter filmen blev det rush för mig o emma till
tunnelbanan fick bli ett snabbt avsked till jok, den skiten som ska till
thai nu, skulle göra allt för att få komma tillbaka, finns inga ord i
världens som skulle kunna beskriva den där oslagbara känslan av
att spolas under vågarna, se solnedgången från världens finaste
utsiktsplats, eller känslan av hur det bränner under fötterna och
känns hur sanden skvätter när man springer ner till havet, fan vad
jag vill tillbaka.fan alltså. väl hemma igårkväll iaf så blev det lägg-
dax, mobilen under sängen ( ni som vet, kanske förstår varför) sen
väcktes jag av klockan halv tio, begav mig sen med emma in till norr-
tälje för att fika o hitta något till nyår, nog hittade emma en ritkgit disco
pärla, men icke jag. får se hur det slutar, nu väntar en kväll med jag
vet inte vad, kasnke att jag tillomed är lite nervös. ja det kan va så.
Januari månad ser fan inte ljus ut, jobbjobbjobbbjobbbjobbbjobb.
känns som att jag redan är helt död. och så var ju julen över, byebye.
Merry Christmas.
Jag måste vara galen, jag har aldrig känt
så mycket som jag gör när jag är med dig.
måste säga att julen känns ganska meningslös på något sätt, all tid man lägger ner och
det är över på några timmar. Jag hade faktiskt inte förväntat mig speciellt mycket av den här
julafton så ska inte säga att det inte levde upp till mina förväntingar, men antar att jag tyvär
börjar bli stor nu, det ligger inte trettio paket under granen och väntar på än, thats life.
hur som helst, har dagen varit extremt mysig trotts mitt mående, känns riktigt värdelöst just
nu faktiskt. imorn ska mina föräldrar ut, som allt annat folk, så sweet home alone. sen jävlar.
im lost in you
imorgon är det julafton, vadå julafton liksom. vet inte ens om jag ser fram
imot det sådär mycket som man borde göra, men det blir nog skit mysigt
tillslut. idag är hela dagen helt fullspäckad, massa bak & möten osv. iihhhi
jag vet inte varför, men det känns så än. Idag mår jag nästan sämre än
igår, halsen börjar iofs ge med sig men inte min näsa och min feber satt
känns rätt meningslöst allting. Väcktes inatt av ett sms från än underbar
människa och jag vet inte varför men allting kändes helt plötsligt ännu
svårare. och jag vet verkligen inte, och vad svarar man på sånt? jag är ledsen
för att det måste vara så. Nu har jag precis tagit en varm dusch och
förhoppningsvis kommer emma snart ringa & säga att hon gärna vill fika
osv. skulle vara ruttet perfekt för mig just nu, hur som helst så vill jag bara
säga till er alla från oss alla, ha en riktig god jul, ja där kom det. det är fan
jul nu, och om två dagar är det över gud så positivt. taggar inför mellandag-
arna iaf, det blir ännu mer ruttet nice förhoppningsvis. Merry Christmas everyone.
It's a cold and it's a broken hallelujah.
Will you still love me tomorrow?
och mina tankar har gått i criklar. det finns ingen tid att
vila, jag vill åka tillbaka till när jag inte hade nånting .
Det där var bra nätter.
Det där var fina nätter.
Julrusch.
igår kom pullorna & vi satt på ett o samma ställe i typ fyra timmar och bara pratade och planerade. Det kom upp så mycket minnen som man inte tänker på alltför ofta och desto mer jag kollade på mina kvinnor desto mer insåg jag att det är dom kvinnorna jag vill dela allting med, dom jag vill uppleva allt roligt och tråkigt med, för att dom är mina käraste. verkligen käraste. och vi snackade så mycket nyår, typiskt att man ska vara sån som måste veta på pricken vart man ska ta vägen, för en pissoar låter inte så lockande kanske? bara vi som vet och det är nog bäst så. sen har jag o anna skakat hand på o göra nånting som igentligen inte alls är våran grej, men jag är grymt taggad på o hålla det jag lovat nu, hoppas hon gör detsamma. Imorse åkte jag o min mor in till norrtälje, hon skulle väl köpa sista julklapparna och jag skulle jobba. mycket folk, o mycket stress, och mycket sjuk. Ja helt galet, jag som aldrig blir sjuk. nu var det överdrivet jobbigt, sen träffade jag fabian. grymt trevligt eftersom der var ett bra tag sen, passade på o planera in o ses en sväng på nyår. sen åkte jag hem med min stora julklapp från Jan-erik & isabell, och när jag kom hem var feting middagen serverad och det var verkligen länge sen de var så, blev överlycklig. sen öppnade jag julklappen, så typiskt mig o inte kunna vänta. vad som fanns i lämnar jag tills efter julafton, när allting lär skrivas ner här (kanske). Fick precis reda på att jag har 39 graders feber så kanske inte blir nå träffa joakim ikväll, men vi får se. om inte så ska jag nog svulla lite godis & sätta på en grymt bra favorit film, dirty dancing 2. & imorgon ska jag nog träffa nichlas, sen är uppesittar spinning som gäller + bingolotto, en fet självklarhet. blir nog en hel del klä julgran och julgodis osv. helt galet att det är julafton på måndag, det får mig på dödentankarna igen, åren bara tickar på och vad gör vi med våra liv? jag vet deffentivt inte, och jag ska försöka sluta tänka såhär, verkligen. tänkte precis skriva förlåt igen, men känns som jag missbrukar det ordet lite för ofta. ska spara till ett tillfälle då jag behöver det lite extra mycket, ett tillfälle som jag vet kommer komma snart. tyvär.
You left me drowning in my tears
igår vare sista dagen i skolan, och vi bjöds på
smörgåstårta & julklappar från tomten. På något
sätt gjorde det ont att gå ifrån skolan, även om
resterande två åren kommer ägnas i den salen.
Men vårterminen kommer se anurlunda ut, våran
älskade jörgen om man nu får uttrycka sig så
kommer lämna oss efter två veckor, vilket känns
förjävligt och långhårskursen avslutas tack o lov
och en hel del annat. hur som helst så är jag
inte alls taggad på skola så snart, så ska fanimig
njuta till max nu. idag var jag med caroline o fikade
i norrtälje, köpte en julklapp till min far & sen drog
vi oss hemåt. Min hals är ur funktion så jag tog
en varm dusch, gjorde äckel jävla te med honung,
snurrade in mig i en filt & tyckte lite synd om mig.
när som helst kommer tre underbara kvinnor hem
till mig, och jag kan inte förklara hur bra det känns
att få träffa dom alla, ina käraste. Imorn ska jag jobba
och fanimig va kul det kommer bli, lär vara tjockt
med folk & jag kommer kanske dö av stress.
men jag ska försöka hållla ut, för våran skull.
tre dagar kvar till julafton, ser man ens fram imot det?
is it over?
jag vet inte vad som händer med mig, varför jag behandlar dig såhär
och varför jag visste redan efter en vecka hur det skulle bli & se ut.
Inatt insåg jag hur fel jag gjorde igårkväll, och hur ensamt det kändes
direkt efter att jag stängt dörren efter mig och jag kände hur tårarna
pressade sig fram, även om jag gjorde allt för att hålla tillbaka så gick
det inte, nu vet jag igentligen vad jag ska ta mig till. det kanske är
försent nu, försent för att be om ursäkt och försent för att få det här att
funka igen. förlåt käraste, jag är totalt fångad men nånting vill hela tiden
dra mig ur och hur mycket jag än pressar imot så drar de bara hårdare.
Ibland är det du det finaste jag vet, ibland känns ingenting fel, ibland
är allting sådär underbart bra att ingenting annat spelar någon roll.
men ibland känns allting hopplöst, inte du utan jag. och ibland känns
allting så meningslöst som om man tar kärlek men ger ingenting
tillbaka, jag är ledsen för att det ska behöva vara så¨, ledsen för att jag
alltid behandlar dig helt fel, men jag har lärt mig att det inte har med
dig o göra, för du är helt fantastisk & jag är igentligen inte värd det där.
Men vet inte vad man har förns man har förlorat det.
du har inte en aning.
Livet förändras vart jag än går och det
kommer kanske inte alltid vara vi två, bara
så länge det finns stjärnor över oss och
bara så länge våra hjärtan klarar av att slå.
& det gör inget om jag dör, för nu vet jag vad
mina läppar är till för å jag vet att det är fel
men det känns så skönt.
när man är ung vill man bli hög
jag går inte isär när jag går med dig.
idag var det bowling på gymnastiken, weho. inte särskilt långvarigt för min o sofies del eftersom det var läge för färging för oss. Jag är igentligen aldrig nervös inför sånt där, känns som jag redan testat allt som går, blev iaf mörkbrunt med röd nyans,vet inte om det känns så överdrivet bra och uppklippningen blev nog fan lite väl kort, men håret växer ju ut tillslut och efter jullovet ska jag fixa det här lite bättre, sen är jag förmodligen nöjd. sarah kanske förhoppningsvis kan fixa det också. Efter allting tog jag mig in till täby c, träffade jaqueline sen drog hon och jobbade o jag shoppade, när jagvar på väg hem mötte jag solveig och stannade ett bra tag till, igentligen har jag lust o skriva ner hela "resan" vi gjorde idag för det var grymt sjukt o kul, men kommer hålla på i timmar så skippar det, var förbannat trevligt iaf. Nu ska jag försöka vänja mig med mitt röda korta hår, sätta på en grymt bra film A walk to remember och sen sova gott o länge imorn. tack gode gud för det.
det är över nu.
hon heller
men jag o caroline hängde inte läpp för det ,vi drog till med lite singstar osv. lämnar det så, men blev en
kanon kväll anyway. upp tidigt på lördagen, jobbade 10-15,
sen var jag med emma på kvällen,vi mysde lite osv. sen
upp tidigt söndag 10-20 sen var jag med nichlas och idag
vart det plugg. jag har blivit sådär knapp igen nu, det är
verkligen på gränsen till allting och nästan allt känns värdelöst
Imorn ska jag iaf färga håret, känns som hela klassen ska göra
det? men hur som helst får vi se hur det går, sen har jag träffat
sarah på bussen nu två dagar, massa frisör snack osv, så har
bokat in mig på klipp där också, strålande. imorn tänkte jag fixa
mina sista julklappar, efter ett snabbt besök hos doktorn förhop-
pningsvis. igentligen vill jag inte ha det såhär, men det
är på gränsen nu och jag är verkligen ledsen för det min kära.
& så var det en vecka kvar till julafton. det blir inte som alla andra år
iår, jonathan o alexander kommer inte vara med o vi kommer bara
träffa den delen max två timmar. sen bär det av åt andra håll.
någon som har några tips på vad man ska önska sig iår? thank you.
logiskt.
vet knappt ut eller in, jag fattar ingenting. jag e fylld av begär, varje dag det tär helt förblindad av
mig själv och min egen karriär, jag dricker för mycket, men det förnekar jag. jag är egocentrisk,
totalförändrad men på skalet identisk. kan dö för min man men det är inte sanningen nu jag
kommer springa in i väggen o ba ramla itu, innan jag fattar va som hänt, vilka broar jag bränt går
12-stegs programmet, dom o alla ja kännt brukar va svartsjuk som få, men de va värre då när
du lämna mig ibland blev hela världen grå. jag vet knappt va som e bra med mig varför du kämpar
på o ba vill va med mig. mitt liv är som ditt vet inte om du sett det, men de liknar mitt shit, för jag ser
allt svart på vitt, alltid missnöjd med nåt grubblar över saker som jag nog aldrig förstått deprimerad
mellanåt, de jag bär på e svårt. jag tycker synd om mig själv när jag jobbar för hårt lovar o inte håller
det, som driver mig finns där. det är då jag hatar mig själv, då kommer tåren för jag har ingen aning
vafan jag håller på med. detär så logiskt alla fattar utom du, du har inte en aning, du har inte en aning.
jag är kär i dig, förälskad. ikväll kommer caroline o panna hit, vi ska mysa osv.
ska bli dönice, sett fram imot det här så grymt mycket. imorn är det jobb som
gäller, the same at sunday. för er som är intresserade så gick uppsättningen
sådär, inte alls bra men inte alls dåligt. så vi får se. have a fucking great friday.
en spricka i kristallen
den här dagen år tvåtusensex, visste jag inte vart jag skulle ta vägen.
var vi skulle stå och åt vilka håll våra drömmar skulle åt, några dagar senare stog
vi där med våra betyg i handen, och hade gjort våra val inför framtiden, vadå framtid
tänkte vi, hur ska vi kunna veta vad vi vill göra om tio år? och allting blev stenserriöst.
sen försvann dom där tankarna och vi fick uppleva ännu mer tillsammans, och ännu
ett kuvär med betyg i handen och vår framtid var spikad. i don't give a shit, för idag nu
den trettonde december tvåtusensju skiter jag i vilket, nu låter jag förbannat negativ, ja
jag vet och igentligen vet jag inte vad problemet är, men det finns ingen motivation till
nånting, inge skola, inge frisör, inge jobb, inge helg. Jag känner mig ännu sämre, när
jag varit borta från skolan i två veckor och nu andra veckan orkar jag inte gå till skolan
så stannar hemma två dagar, jag var aldrig sån här förut. skulle aldrig falla mig in,
det var feting allvaret för bara några veckor sen och det känns ganska meningslöst.
jag vill bli 20, parta tjugofyrasju tills jag får mina efterlängtade barn, gifta mig med min
rika snygga kille, flytta till thailand, bo på våran egna strand i vårat egna slott, och inte
bry mig för fem öre om vilken färg jag ska ha på strumporna, eller om jag borde träna
eftersom jag ätit en kaka, eller få dåligt samvete över att man dumpat killen som var
störtkär i en. snälla ni, jag orkar inte ens förklara för er vilken patetisk värd vi lever i
för det är ganska uppenbart, okej nu blev jag jävligt neggo igen men jag vill se fram imot
helger, jag vill se fram imot nya dagar. men såfan heller, inte en enda dag ger mig
sånt där pirr som jag fick i somras, eller sommaren innan den. och allting känns så
värdelöst när jag inte får träffa mina pullor lika ofta längre, dessutom är det överdrivet
länge sen vi sågs nu tjejer, vi lovade verkligen varandra att försöka och inte bli som dom.
vi lovade varandra att vad som än händer ska vi alltid hålla ihop, och ni kanske minns
förra nyårsafton, när vi skrek av glädje att det bara var två år kvar tills vi skulle fylla arton,
nu är vi snart där igen, nu har vi snart kommit till samma dag då vi förhoppningsvis ska
stå fulla och glada och skrika att det bara är ett år kvar, ett år kvar tills året vi fyller arton.
Jag ser fram imot det året överdrivet mycket, kanske för att vi gjort upp så grymt mycket
planer. jag älskar planer, jag älskar att se dom gå i uppfyllelse, lämna mig inte nu.
Alla glada människor, idag har det varit fyra minus & jag har varit i långsjö träffat mina
kära gamla lärare, fått lussebullar och sen kollat på samuel & tindra när dom varit lucia.
igentligen är jag en jävligt glad person, hela tiden även om det känns sådär jävla värde-
löst, men min helg ser fin ut. jobb jobb jobb jobb jobb jobb jobb. welcome new life,
det är mitt eget fel jag vet. motivation nu tack. im still not over you, jag trodde jag hade
spikat en ny framtid med dig för en stund, en framtid som såklart inte skulle vara för
evigt, men åtminstonde för en stund. men den framtiden sprack och allting annat sprack.
jag har hittat en ny nu, någon som kanske kan få ta det där tomrumet och ersätta allting.
men jag är inte så säker längre, jag är inte så säker på om någon någonsin kommer
kunna ersätta det där. Jag har iaf nånting bra o berätta & det är att nu är min tid bokad.
ni har inte en aning, men jag håller det så för tillfället, tills det är dax. ni får veta då.
så hamnade jag här ändå? jag ska stå framför spegeln och öva på min frisyr inför morgon-
dagen, då vi har prov i långhår. det kommer gå så jävla bra, är skit taggad. iiiiiiiicke.
du får mig
igår var vi lediga fasen va skönt. tog mig in till sthlm, träffade fanny.
vi gick lite på stan sen kom emma, igentligen var tanken att jag då
skulle julhandla med sofie, mikaela och karolina men eftersom
dom verkade vara på jakt efter nånting skippade vi dom & drog oss
mot andra vägar. hur som helst så köpte jag inte en enda julklapp,
bara saker till mig själv så typiskt mig för hur ska det gå ihop nu?
smartass. sen åkte jag hem och pluggade i raketfart, sen åkte jag
till fanny, vi käkade varma mackor med massa grönsaker, mumsigt.
vi kollade desperate housewives & sen lite nio månader, and we
still want a baby. ibland blir det sådär jobbigt att man börjar få ont
i magen, men hur skulle det gå ihop. tänk om, tänk om.
idag är det onsdag vilket inte innebär nånting igentligen, förutom att
det är lucia imorn och att det är friskis, vilket innebär värd för mats,
vilket innebär Rimbo If killar, please kill me tonight, and let me live
tomorrow. helgen kommer bvara full av bajsjobb, är inte alsl särskilt
taggad på att jobba och slita just nu, i need som time for my self.
jag kan ingenting om kärlek, men jag märker att jag faller för dig ändå.
och jag vet ingenting om mig själv längre, eller varför jag inte klarar
av att släppa in någon, men det bara är så. förlåt mig för det. snälla du.
underbara två år.
nånting annat också, vet inte vad det är med mig längre men min kropp orkar
inte med mig längre, och jag orkar nog inte ritkgit med mig själv heller.
dessutom har jag inte sovit bra alls i helgen och natten var riktigt jobbig,
drömde två mardrömmar på nio minuter, verkligen galna mardrömmar
dessutom. så imorse orkade inte ritkgit jag komma till skolan och bli irriterad
på en massa onödiga saker. tyvär så är det ibland, så är grymt tacksam över
att det är lov snart, gud va skönt det ska bli, får se om jag kommer träffs dig
då. så jag har degat i mitt rum, kollat på en massa bra mys filmer och tyckt lite
synd om mig själv, fast jag är jävligt lycklig över hur bra det blev i mitt rum nu,
ritkgit super nöjd. årets första julklapp. idag fyller inez två år, och jag är så
grymt glad över det, sådär glad att jag får tårar när jag tänker på det.
Nu ska jag snart käka och sen ska jag upp till henne, gratta henne en massa
och sen ska jag nog träffa nichlas & imorn ska jag in till stan träffa, sofie
och mikaela o handla lite julklappar, hoppas jag iaf på att jag kommer göra.
Tiden går för fort min kära.
det känns tomt eller hur?
är det nog dax o börja hantera sånt. Jag är iaf kär i johan på mitt jobb, han
kan vara den skönaste människan jag träffat i hela mitt liv, ja faktiskt.
Jag har tillbringat mina nätter med nichlas i helgen, leave it there.
idag har jag varit i uppsala, med min mor & kristina. vi hittade en del, ett
par sommarskor tex. så typiskt mig. när jag kom hem skulle jag ha pluggat
men såklart så kunde jag inte vänta med o fixa mina nya saker så fick bli
det istället och nu finns ingen ork eller lust, så vi får se hur det slutar.
på tisdag ska iaf jag o pullan julhandla eftersom vi är lediga då, eller sofie
har ju en lektion hoho, men after that. thats nice, länge sen jag handlade
i en svensk klädaffär, ja herregud sen har jag inte fixat en enda julklapp ;o
baby im to lost in you.
När jag är såhär brukar det alltid gå o förklara det, och jag brukar alltid
kunna skriva ner hur äckligt dåligt jag mår och om hur fruktansvärt
lycklig jag är, men jag har blivit ett tomrum och ibland tror jag att allt det
här började redan i somras, i din bil, i din säng, i din pool, i ditt hus, på
din gräsmatta, vid bryggan och vid öltältet till " räck mig din hand, ge mig
din kärlek, den man älskar den saknar man så" men igentligen visste
jag redan från den stunden när regnet aldrig ville sluta rinna, och jag var
sådär blöt och kall som jag aldrig har varit förut, ja redan då visste jag
hur allting skulle bli och hur allting skulle se ut, ja och på något sätt så
kommer det där lilla av dig alltid finnas där, jag har insett det nu. och jag
kommer aldrig kunna komma tillbaka till vårt utan att tänka på dig. du var
igentligen aldrig värd allt det där, men hur mycket jag än vill så kommer
jag aldrig kunna slå tillbaka, och jag önskar verkligen att det slapp vara
såhär för jag klarara inte av det här längre. Jag orkar inte lägga all min
energi på att gå runt o försöka vara glad, jag är för genomskinlig i guess.
det var igentligen aldrig min mening, det som hände den natten när
huvudet snurrade hysteriskt, det var aldrig ritktigt det jag ville.
det löser sig.
Jag är helt slut, eller det finns ingen lust till nånting framför allt inte till
jobbet. så jävla typiskt, jag som hade förväntat mig så mycket mer.
igårkväll var det mycket & jag kom inte hem förns halv tolv, fick iaf träffa
nichlas tre veckor sen nu, helt sjukt lång tid. och det känns iaf som
att det börjar bli bättre nu, jag hoppas verkligen det. ikväll är det jobb
igen, kommer bli sjukt mycket senaste timmarna eftersom det är derby
ikväll, rimbo- norrtälje så typiskt att jag missar det & så typiskt att det
är i norrtälje. slutar klockan elva för er som är intresserade & sen ska
jag lyckas fixa en taxi hem, good luck. imorn ska jag jobba igen, blev
inge julbord på åland med sekten friskis & svettis, ja dom är en aning
besvikna på mig nu men det kommer som sagt ett år till. och pengarna
behövs deffentivt så ska försöka att inte klaga så mycket, sen
kommer nichlas hem till mig & allt vad det innebär. söndag är det plugg
som gäller och mitt rum ser ut som hej kom och hjälp mig, så det
får jag deffentivt ta tag i. jag har faktikst inte ens hunnit packa upp allting
från thailand, det är faktiskt en vecka sen nu. sen har jag inte kunnat träna
nånting den här veckan, friskis & svettis kommer hata mig. damn.
Dagens mening
isabell; izabella kolla! pella har ju för fan styva bröstvårtor.
för er som inte vet är pelle våran mattelärare, 55 +. så djävla nice.
-
ursäkta röran vi bygger om.
personalmöte, julbord osv. lämnar det så. sen åkte jag hem till fny, vi hade ju
redan missat betty & desperate, våran tisdags drog, så planerna blev sängen,
fanny pratade ur sig en massa & tillslut blev hon trött & då var jag pigg, som
vanligt. jag fick iaf en del tråkiga sms, eller det är sånt som är så självklart att
det ska behöva komma nu. fan. sen var det skola, är så irriterad på en massa
saker hela tiden & jag är jävligt ledsen för det, men snälla ni try to grow up, just
for a moment. sen åkte jag o sofie hem till henne, fick äntligen se "ursäkta röran
vi bygger om" och det ser ut o bli sjukt fint, deffentivt. sen blev det bråttom, men
bussjäveln såg oss iaf. sen var det skratt & ännu mera, folk måste tyckt att vi
var dumma i huvudet, vilket vi nog är också. sen kom vi hem till mig & började
plugga, och laga mat, och plugga, och fläta, och fläta, och sjunga singstar, och
sen kom jooooooocke, weho. och vi kollade i rodens skolkatalog och jag kom dit
igen, dit jag alltid kommer när dit namn dyker upp. blev iaf så att jag kopierade
hela eran klass i kopiatorn eftersom jag inte fick skriva i skolkatalogen för mammi.
sofie o joakim är ju iaf alltid för söta (muppiga) tillsammans det är nog det som gör
det så bra. sen blev det bonde söker fru & lite heros hann vi med, sen råkade ett
sms firas iväg och jag fick ursäkta mig lite, och sofie blev lite lättad. puh.
sen cyklade dom stjärtarna iaf hem och jag tog en dusch. Nu ska jag plugga lite till,
prata med en ny vän och försöka glömma det idag. Ja jag vet hur förjävlig jag kan
vara, men det går inte alltid o bara ignorera det där, jag är verkligen ledsen för det.
Imorn är det jobb som gäller igen, hoppas på att det nya schemat som ligger i mitt
fack ser bättre ut och jag slipper jobba that day when you relly don't want to work. please.
& juste, jag har ju helt glömt o berätta. Jag har legat på samma strand som
leonardo dicaprio har haft sex på. Maya beach, ja det var nästan lika hett som i filmen.
please don't stop the music
Bit i kudden älskling, pappa byter våning.
okej tredje december & första dagen i skolan på två veckor. det kändes skönt att träffa alla som saknat mig så enormt, hihi. jag vet, helt underbart. Fast lärarna verkade inte ens ha fattat att jag var utomlands? sån jävla koll. hursom helst klippte vi ökade längder på helhuve, jag vet inte vad jag ska säga om det här längre för det gör mig galen & allt prat från alla om permanenten, för fan alltså. jag har inte ens ork till dig längre. Efter det vare käk, jag o fanny drog oss till pizzan och fick i oss varsin skitgod sallad som vanligt, sen var det matte och sen en kort bildlektion, för att sen åka till jobbet (doktorn) för at jobba (skita) min första dag ( i en burk), det gick förvånansvärt bra, fast en del gick åt helvette också. Klockan åtta lämnade jag iaf jobbet & blev skit glad samtidigt som jag blev skit sur. men tack gode gud för snö, även om den inte får ligga kvar. sen kom min mor o hämtade mig i rösa & nu har jag tagit en sjukt varm dusch & väntar på att min kära ska komma hem så jag får höra hans röst innan mina ögonlock blir alltför tunga. det behövs nu, kommer ta en vecka till. tre nu, fan.
Öppna din sms-inbox. Tryck nedåt fem gånger.
Öppna sms:et och läs, detta är svaret på första frågan.
Gör likadant med resterande frågor."
Vad säger dina vänner om dig då du inte är i närheten?
Hur går det för dig då? älskar dig.
Vad gillar folk bäst hos dig?
Trevlig resa gumman!
Vilken raggningsreplik faller du för?
sista nu. älskar dig så jävla mycket.
Vad var det första du sa imorse?
ingen träning idag?
Vad är det sista du kommer säga innan du dör?
Ja vi sitter på bussen och funderar över
hur du ska få ner bajset i burken? haha
Vad säger personen som gillar dig mest just nu?
okej synd :( jag saknar dig jätte mycket sötnos.
Så vad säger du under förspel?
har du bytt om?
Och efteråt?
Men gud, hur gick det då? Jag som trodde du var hemma o hånglade.
Du vet väl att även om det står i veckorevyn så är inte sex lika bra som
Jympa när det gäller fettförbränning! inte för att du behöver bränna men ändå.
Några år senare har ni barn. Vad är deras första ord?
hihi, jag kom på det.
Nu är de tonåringar. Vad lär du dem?
försoningssex? ;o
Vad sjunger ditt favoritband om?
känns förjävligt utan dig.
vi kunde dela samma kudde.
your just another freak!
- Måndag; Jobba
- Tisdag:Personalmöte, tis-kväll med fny.
- Onsdag: frugan
- Torsdag:Jobba
- Fredag: Jobba
- Lördag: Jobba
- Söndag: Plugga
min vecka är fullproppad, jag som hade gjort upp en
massa planer. tex idolkväll med marie o marika. Men
jag ska fixa en ny kväll, för jag saknar oss så sjukt mycket.
och så träningen som jag skulle börja ta tag i igen nu
efter allt svullande, dessutom är jag värd nu torsdagar
framöver, måste byta bort den också. crap, orkar inte.
snälla, låt mig dö en stund tillsammans med dig.
Jag vill tillbaka till Thailand, tillbaka till världens finaste
paradis, tillbaka till ett liv utan det här för jag orkar inte.
Jag är ledsen men det finns ingen tid till oss kvar här.
och jag vet verkligen inte hur det här ska gå, hur vi ska
kunna komma loss, du håller mig för hårt. Jag kan inte
andas längre. du var en gång allt jag hade.
& nya dagar väntar med nya tidsfördriv.
mina läppar smakar salt
okej nu orkar jag inte dra värsta feting historen om hur bra & dåligt jag har haft det
det skulle för den delen aldrig gå heller, utan beskriver det med några ord istället,
GALET, VACKERT, UNDERBART, SJUKT och TA MIG TILLBAKA NU NU NU NU.
Nu har jag äntligen fått in mina bilder från thai, det blev tillslut tvåtusenfyrahundra
sjuttiotvå stycken, ja överdrivet mycket men en bild säger alltid mer än tusen ord.
Nu har jag nog grymt mycket plugg att ta igen plus jobb, vi som hade behövt den
här tiden tillsammans älskade. jajag vet det är fel men jag känner så än.
Jag vill bara att mina käraste ska veta att jag är så ättad över att få vara hemma, även
om tiden inte räcker till för oss så känns allting så mycket lättare när ni är nära.
vi är pullorna och kommer alltid o vara, jag älskar er av hela mitt hjärta finns inte ord.
Under alla dom timmarna vi sovit tillsammans, under alla dom timmarna våra kroppar
varit så tätt intill varandra att det inte funnits en tanke på hur det skulle vara utan din
emot min, under alla dom timmarna du suttit helt stilla med mig bara för att få mig att
förstå, under alla dom timmarna mina läppar har smakat salt för att du fått mig att gråta.
under alla dom timmarna mitt hjärta har slagit hysteriska slag och min fingrar darrat.
Ja, under alla dom timmarna har du varit den enda för mig och det har inte varit ett dugg
komplicerat, inte en enda gång. Men på avstånd är saker jävligt komplicerade & på avstånd
får man för mycket tid för sig själv och sina tankar, för nu är vi där igen ja vi har nog
kommit dit där man inte orkar eller kan fortsätta längre. hur mycket man än vill så är man fast
i sig själv. och jag vet att jag har gjort fel hela tiden, och jag vet hur mycket jag har sårat dig och
jag är verkligen inte värd det här, men snälla du. lämna mig inte, inte ikväll inte just nu.
jag blir aldrig kär i någon, sånt där är slöseri med tid.
